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剩女要脱单首先要有桃花心

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来源: 作者: 2019-06-09 05:38:36

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“一切为心照,你心里面要有桃花,你要想着我要爱、我想爱,他们会爱我的,然后我会有机会的。”最近,作家苦苓在一档电视节目中“教育”一位离婚后准备再出发的女嘉宾的言论,在微博上引得友纷纷截图,用以告诫自己“要有桃花心”。无独有偶,曾奇峰也在《女人就该花枝乱颤》一文中阐述过外在美好与内心风景的密不可分:“一个内心有很多浪漫、幻想与激情的女子,才能够笑出如此效果(花枝乱颤)。一个内心荒凉、胆怯、无趣的女子,即使是笑着,也只是‘树干呆立’,观赏性就差多了。”

皮肤保养秘诀了解到,你可能原本以为好桃花靠的是运气或美貌,但专家们告诉你的正是:招到桃花的女孩不见得要美到惊天动地,但一要允许自己散发美丽与风情,二要真正地期待与享受恋爱过程。这两点说来简单,可无论集体文化或个人经历,意识层面或潜意识世界,我们可能都被设置了重重阻隔。

该不该做美女?

■如果你,认为风情与你无关

“女人应该是什么样的?好女人应该是什么样的?”尽管当被这样问起,每个女人都可以给出答案,但咨询师宫学萍认为,真正的答案未必与头脑中的定义相同,潜意识里的女性形象定义可能更多地影响着我们。而到底“美得像朵桃花是件好事还是个错误,在上个世纪90年代之前,正面的东西可能很少。”

关于国人心中美丽女性的形象,从影视作品中就可窥斑见豹。宫学萍分析,在50后与60后的记忆里,性魅力可能意味着灾祸,是战乱年代需要用煤灰抹脸掩盖美貌的不安与惶恐;而在70后80后的记忆里,美丽女人可能直接等同于“坏女人”;甚至直到现在,“好女孩”的形象还是被儿童化甚至婴儿化的,比如诸多偶像剧里大大咧咧的女一号。反倒是被男一弃之如敝屣的女二号,往往还离女人而非女孩的形象更近一些,尽管她的风情与美丽,总是被仿如柳下惠转世的男一所厌恶。

可能是文学影视作品的影响,可能是母亲的教导,可能是朋友的交谈,可能是耳闻的或想象中的异性观点,也可能是许多途径的叠加,总之,自然地散发风情,吸引想要吸引的对象,对许多女性而言,成了件艰难苦涩的事。

■其实你,不妨绽放并软下来

如果不确定你是否不允许自己有风情,宫学萍建议,你可以先问自己几个问题:“你心中有没有一个美好的、有魅力的女性形象?你是不是认可它?还是一提到就本能地排斥或者不好意思?”她说,包括她自己,曾经被夸漂亮都会本能地想“这是什么意思?你要干嘛?”第一反应是很真实的,所以你也不妨回顾一下,当别人赞美你的魅力,你的反应是什么?

关于解开这个结的重要性,桃花运一直很好的小慧对此深有体会:“每个姑娘都像是一朵花,她静静地绽放,蝴蝶自然会来。但如果她知道自己像一朵花却不想绽放,那蝴蝶怎么会来呢?”宫学萍也告诉我们:“一个美丽姿态的女人的存在,是这个世界很美好的东西,她的风姿、她的眼神、她渴望爱、她渴望被欣赏,只是很可惜,在很多人心中这个原型是不充分的、缺乏的。而如果这个美丽女人的原型被发掘得比较充分,这个女人就会软起来,在生活中的状态也会是软软的、暖暖的,让人想起来是会微笑的。这样的一个女人无论长相如何,在现实中就一定会很容易得到异性的欣赏。”

■你可以,相信自己能hold住美

就是无法与自己的美好好相处,怎么办?宫学萍认为,常见的恐惧背后都是对失控的恐惧——如果敢于变美,招来一堆烂桃花怎么办?碰见坏男人怎么办?别人觉得我私生活混乱怎么办?“对于陌生的东西,你会觉得自己对这件事情没有控制力。”

要克服对不熟悉的不安全感,办法就是相信自己,相信改变不是打开了潘多拉的盒子,不是“鬼上身”般被控制,而是你可以拥有很多面,可以根据女性频道报导,选择在什么情况下释放美丽,比如面对上司依旧勤勉靠谱,比如面对同事依旧干练亲和,只在合适的场合展示自己值得被桃花运环绕。“这些侧面就像小精灵,都活在我们心中,你要相信自己有控制力,分得清两性关系和社会关系,只是这需要学习,而你可以一点一点来。”最重要的就是去相信,你释放了心中的美丽女人,并不代表这个形象一旦出来就会统治世界。

要不要谈恋爱?

■如果你,不够期待有人相伴

“如果在我们心中爱是一件不美好的事情,我们就会远离它。”宫学萍告诉我们,心有桃花的另一层意思,就是你要期待爱与被爱,期待伴侣关系。看到这儿你可能会有点疑惑——谁不期待?的确,这也是在我们访问中很普遍的反应,无论桃花好或不好,女生一般都会回答“这不是最基本的渴望吗?”

可惜的是,尽管马斯洛的需要层次理论已经在大众社交络中传遍,尽管没有女孩会说自己不愿意爱与被爱,尽管歌手魏如萱甚至出了一个名为《还是要相信爱情啊混蛋们》的新专辑,对伴侣关系的定义,同样不是意识层面说了就能算的。

关于情爱或者是婚姻到底是个什么东西,宫学萍认为,这是刻在无意识世界里的。或许一个女人嘴上不会说“男人都是需要讨好的”,但事实上她却会去卖乖,去说“给你买的这个剃须刀,花了我半个月的薪水呢!”或许你对她说“伴侣关系就是要去讨好男人”这观念,她也会觉得莫名其妙,但如果“从小她妈妈就是这么对她爸爸的,她姑姑就是这么对她姑父的……这个观念就会进入到她的无意识世界里面,那么伴侣关系一旦将要展开,她的委屈就会出来。”总之,在你心中,一旦伴侣关系被定义为是不美好的一件事,你自然就会去想“我为什么要去做这么讨厌的事呢?”

■其实你,不妨与矛盾告别

“付出不等于讨好。”当可能是第N次被问到“我凭什么要去讨好男人”时,知见心理学训练师卢伟雄给出了这样的答案,只可惜,我们常常忘了这一点。恋爱中的Sophie对此的理解很简单,“就看你有没有真的爱对方,如果是,就不会成为所谓的讨好而是心甘情愿,而且能为他做些什么,是一件非常幸福的事情。如果不爱,就会觉得为什么啊?凭什么啊?我去做什么不好,要去讨好你?”心理咨询师丁力也曾经为我们澄清过这一点:“付出、听话是有前提的,就是你不能为了让对方高兴而一味地付出、听话或妥协,但你可以为了自己去做这些,那样怎么做都是快乐的。”而且当你只觉得是为了对方,不仅自己会有委屈与不值得的感觉,对方也同样能够感受到。

“当你发出的信号是矛盾的,那就没有力量。”王艳梅认为,在我们心中矛盾是一直存在的,比如想要被人追,同时又害怕被人骂,比如渴望爱与被爱,又觉得男人只会让人受伤。虽然困住每个人的原因不太一样,但若以通俗的吸引力法则来解释,只有当你觉得坐在对面的男人是可爱的,对方才能收到这个信号、倍受鼓舞,反之亦然。只有尽可能地放下矛盾,身心一致,才能最愉悦,也最吸引人。

■你可以,把自己泡在成功经验里

如果说人都会被自己的经历栓住,那么最好的“解套”办法,莫过于用大量美好的成功的伴侣关系,去冲淡记忆里认知中感情不美好的部分。

曾经在多次相亲中饱受打击的女孩Abby,就与我们分享过她从整天抱怨相亲对象不靠谱的“怨妇”形象中走出来的方法:“我开始多跟感情成功的朋友相处,多想着会有好事发生,也跟他们学习爱情的真谛。”直到“朋友们帮我重新培养了恋爱的气场,让我觉得恋爱还是一个特别美的过程,还是值得再去尝试的。”王艳梅认为,这是种特别聪明的方法——“你看到的都是不成功的,就不知道有成功经验的人会是怎么样的。多看成功的经验,多和家庭幸福、感情特别稳定的人来往,你就会往那个方向走,这个影响非常深远。”

正在创业的美丽姑娘周柯如彦也向我们提供了她的办法——旅行。因为在旅行中“听到别人的故事对你来讲会是一种点拨——原来别人是这样生活的,那我可不可以也这样活?”在她看来,在不同的地方认识不同的人并与之交谈,是最快吸引不同生活方式的办法,就如同看了一场电影,两个小时就感受了一遍他人一生的悲欢离合,然后久而久之,“心也放宽了,眼界也开阔了”。只是观念的改变并非一朝一夕,靠一两次旅行、见一两个朋友未必能够达成,我们可以期待的,是水滴石穿的柔软进化。

改变可以这么开始

1.与“女神”交友。好容易说服自己可以有风情却无从下手?宫学萍建议,可以多与有风情的女子交往,在耳濡目染中自然地学习一颦一笑。

2.穿出好桃花。宫学萍与我们分享了一项有趣的实验报告:美国心理研究者找到了一位姿色中上的女人,让她每天穿着不同颜色的比基尼出现在沙滩上,然后邀请男人打分。结果显示,同一片沙滩、同一个人,身着红色系时的得分高于穿着其他色系,看来要招桃花,最好也穿得像朵花。另外,出书教导过百万友如何《迎男而上》的燕公子也给过我们战略性总结:“男人是个不注意细节、没有审美观的动物。所以要泡他们,大原则是穿一些让你看上去更像个女人的衣服”,比如裙装和高跟鞋。

3.好性格胜过好性感。在王艳梅的咨询与生活经验里,真正的吸引其实很简单:说话温柔、不聒噪、让人听起来舒服,然后稳稳地展示自己的真诚与可爱。在约会中赢得好感,也只需得体而已:穿着得体;了解对方的消费习惯,然后选择不让人露怯的见面地点;在交谈中保持得体的微笑,表现出对对方感兴趣,多倾听、多肯定。

4.做好你自己。“人在专注成为自己的那一刻是最美的,去做好自己、爱自己、肯定自己,你发自内心的淡定和微笑就是最大的魅力。”王艳梅认为,恰恰是现在这个充满压力的社会,如果能够内心强大、自我悦纳、自知自信、积极正向,成为一个家庭的“定海神针”,其实就是最大的吸引力。所以要有好桃花,最后还是要回到认识自己、做好自己上面来。

(女人责编:张露)

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